Spielt ein Golfer Golf ach was schaut selbst und macht den Ton schön laut! :

http://www.youtube.com/watch?v=Ce_amHD_wxE&feature=related

Das Konto ist wie der Maikäfer: Am Ende des Monats wird es immer kleiner. *muhaha*

Der Tierarzt ruft beim schwulen Hr. Meier an:
"Ihr Freund, der Klaus, ist mit Ihrem Kater da und bat mich, ihn einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und den Kater können Sie raussetzen, das kennt den Heimweg

Ein Mann liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf
der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz
schwach: "Ich muss dir etwas
beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine
Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will
meinen Frieden machen."
"Ich habe mit deiner Schwester, deiner
besten Freundin, ihrer Freundin und deiner
Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst",
sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig
liegen, damit das Gift wirken kann."

Die 15 jährige Susi schläft zu gern nackt
und
breitbeinig. Die Mutter warnt sie:
"Susi, das ist unanständig, schäme
Dich." Aber Susi kümmert das nicht. Am
nächsten Abend liegt sie schon wieder nackt
und mit gespreizten Beinen im Bett. Die
Mutter kommt und schreit wieder entsetzt:
"Verdammt, Susi, ich hab Dir doch
gesagt, das ist unanständig und irgendwann
wird Dir die Gebärmutter rausfallen."
Susi lacht und meint nur: "Huch,
Gebärmutter, dass ich nicht lache!
Verarschen
kann ich mich allein!" Doch die Mutter
will Susi überzeugen, kommt nachts in ihr
Zimmer und legt ihr einen riesigen Schinken
zwischen die Beine. Am nächsten Morgen kommt
die Kleine ganz aufgeregt zu ihrer Mutter:
"Mutti, heute Nacht ist mir meine
Gebärmutter rausgefallen, heute Morgen hab
ich es dann bemerkt!" Darauf die
Mutter:
"Siehst Du, mein Kind, ich hab es Dir
doch gesagt." Meint Susi: "Ja, das
war ja alles nicht so schlimm, aber bis ich
sie wieder drinnen hatte!"

Der Erfinder des Porsche–Autos stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des
Autos hast Du einen Wunsch frei".

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:

"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du
"Sie" erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.

2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.

3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.

4. Die Rückseite hängt zu lose.

5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.

6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.

7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.

8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen
mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

1. Windows 95 hat wirklich echtes Multitasking, es kann gleichzeitig booten und abstürzen.
2. Wie wechseln Microsoft-Mitarbeiter eine Glühbirne aus? -Gar nicht. Sie rufen INTEL an, weil es ein Hardware-Problem gibt.
3. Bill Gates ist in den letzten Tagen Vater geworden... Wie hat er denn das gemacht? Gaaanz einfach: Plug & Play
4. Bill Gates will bei "Wetten dass" mitmachen... Womit denn ??? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.


"Kalorien sind kleine Kobolde, die sich nachts in die Wohnung schleichen und die Kleidung enger nähen."

"Effizienz ist, wenn ich ein Loch bohre und mein Nachbar hinterher auch ein Bild aufhängen kann"

"Ich esse keinen Hummer, weil der ja noch lebt wenn man ihn tötet!"


Das Video müsst ihr uch mal anhören:

http://www.youtube.com/watch?v=KdnRMM07tts

Kommt ein alter Mann nach Hause. Seine Frau
steht nackt auf der Treppe. Der Mann schaut
hoch und fragt:,, Wie siehst du denn
aus?" Sagt seine Frau:,, Liebling, ich
trage heute das Kleid der Liebe!" Sagt
der Mann :,, Du hättest es aber vorher mal
bügeln können!"

klein fritzchen wird eingeschult hat seine erste stunde. die lehrerin weiß noch nicht so recht was sie mit den kleinen quälgeister machen soll. sie überlegt kurz und sagt:

"ok, kinder, wir fangen heute mit dem abc an, ich sage euch ein buchstaben und ihr sagt mir dann ein wort was mit diesem anfängt"

"also fällt jemandem ein wort mit dem anfangsbuchstaben a ein?"

da meldet sich klein otto, die lehrerin "ja klein otto, welches wort hast du denn?

klein otto "auto, frau lehrerin"

lehrerin" schön klein otto und wem fällt ein wort zu b ein?

klein anna meldet sich, die lehrerin fragt auch sie.

klein anna" ball, frau lehrerin"

lehrerin" schön anna" und so geht das halt weiter, bis sie zu f kommt, da meldet sich klein fritzchen und die lehrerin denkt sich so: nee die familie ist total versaut, den nehme ich nicht dran.

ne jedenfalls es geht so weiter und sie kommt zum v und wieder klein fritzchen am melden wie bekloppt aber die lehrerin denkt auch hier wieder nix gutes und nimmt ihn nicht dran. so geht das bis sie zum z kommt. nun ist klein fritzchen der einzige der sich meldet, kein ander kennt ein wort mit z. hmmm die lehrerin überlegt und denkt bei z kann ihm eigentlich nix versautes einfallen.

sie sagt "ok klein fritzchen, was für ein wort fällt dir zu z ein?"

klein fritzchen" zwerg, frau lehrerin aber mit einem riesen schwanz, weil sie mich bei ficken und votze nicht dran genommen haben."

Standing ovulations!

Zum 50. Hochzeitstag wünscht sich das Paar
noch einmal einen wilden Abend.
Leider hat er
Probleme mit seinem besten Freund.
Seine Frau erkundigt sich bei ihren
Freundinnen
und bekommt den Rat er solle sein bestes
Stück zu Versteifungszwecken
einfach auf ein Lineal binden.

Die beiden folgen dem Rat und tatsächlich
klappt alles wunderbar.
Während die beiden erschöpft daliegen
unterhalten sich ihre Eierstöcke.
" Ich habe ja schon viel gesehen :
lange, kurze, dicke und dünne.
Aber dass sie einen auf der Bahre
reintragen - das ist mir neu...

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinnsfigur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute ... schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!

Fritzchen, sagt sie, Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen! Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert! Jetzt reicht es mir aber, sagt die Lehrerin. geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

Das war's dann Jungs, ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, ich seh' euch nächstes Schuljahr!